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孩子借出去的铅笔要不回,父母做好3步,孩子有底气拒绝

时间:2019-10-23 10:31:04| 查看: 3240|

摘要: 倘若我们不想让孩子变成讨好型人格,就要让孩子学会拒绝。当孩子发觉到自己做的不好,可能会被父母放弃时,心里会有恐慌,没有安全感。一旦孩子不愿接受,开始反抗,不是辱骂就是一顿胖揍,让孩子心生恐惧。郑渊洁意

一个朋友的孩子上了小学,在学期开始的几天内,她发现这个孩子总是拿出五六支铅笔,当她回来的时候只有两三支。起初,她不在乎,认为孩子可能迷路了。昨天,我漫不经心地问她。结果,孩子说她的同桌总是借她的铅笔,但是她没有还。她不想借它,但她担心她的同桌不会和她一起玩。

孩子拒绝但担心让同桌生气的心理完全是一种令人愉悦的性格。

什么是令人愉悦的个性?逢迎型人格是指一种盲目迎合他人而忽视自己感受的人格。这是一种不健康的心理状态。它也被称为良好的个性或令人愉悦的症状。

当人们在生活中与他人发生冲突时,他们总是会妥协并向他人道歉。极其敏感,关心自己的好形象,害怕得罪人,害怕说错话。如果你不知道如何拒绝别人,即使这对你不方便,你也做不到,你也会不情愿地同意。没有自我,常常忽视自己的感受,压抑自己的感受。

如果我们不想让我们的孩子成为逢迎的人,我们必须让他们学会拒绝。如果我们不能意识到拒绝会给孩子们带来痛苦,孩子们将无法走出这个奇怪的圈子,只会在未来生活得越来越艰难。

当我还是个孩子的时候,我很懂事。放学后,我主动写作业。我没有让父母担心我的学习。从小就主动做家务、做饭和洗碗。但即便如此,我也没有感觉到父母对我的重视,就像网上说的那样:理智的孩子总是让人感到苦恼。

没错。

我妹妹很淘气,她的成绩总是排在最后,她经常偷偷带钱出去买食物。即便如此,当她做了一点点事情时,她的父母也会表扬她。

相反,即使我表现得很好,不管有多担心,只要有一件事让他们不满意,我也会在我的演讲中表现出我的厌恶。

许多父母喜欢聪明听话的孩子。一旦孩子们不服从,他们就会表现出厌烦的表情。当孩子们发现自己做得不好,可能被父母抛弃时,他们会感到恐慌和不安全。

随着时间的推移,孩子们会认为我必须服从并做我父母想要得到他们爱的事情。开始观察父母喜欢什么,忽略他们的真正需求。

甚至会形成“我不值得爱”的潜意识,所以当我长大后接触到我的爱人和朋友时,我不敢表露自己的内心,习惯性地试图取悦别人。

在这种“取悦他人”的心理暗示下,很难拒绝别人的要求。无论这些要求是否合理,或者是否能够做到,他们都会压抑自己的真实想法,即使感到尴尬,也不会说“不”。

暑假期间,我经常在早上听到邻居孩子的哭声。当我问的时候,我知道是那个孩子学习不好。我妈妈叫他早起背诵课文。孩子拒绝了,我妈妈一边骂一边打他。

许多父母会用“我是为你好”的理由对他们的孩子提出各种严格的要求。一旦孩子不想接受,他就会开始反抗,要么口头辱骂,要么暴打,这让孩子害怕。

随着时间的推移,孩子们不敢反抗,开始顺从父母的要求,以换取一些和平。他们害怕如果他们反抗,会激起成千上万的波浪。

因此,当孩子长大后,与同事和朋友接触时,他们不敢拒绝别人的要求,因为害怕拒绝会引起别人的情绪,破坏这种和谐的关系。

我记得看到一个网民说她的孩子被另一个孩子踢了。孩子有些害怕地看着她。她想为她的孩子说话,但她能看到孩子的表情。她不仅看起来不生气,而且看起来害怕对方生气的脸。她不得不放手。

有些孩子在学校会被排斥。他们将无缘无故地被排斥。为了融入这个圈子并有玩伴,孩子们会试着取悦其他孩子。

有些孩子甚至在被欺负后也不敢生气,甚至不敢发脾气。他们仍然会跟随其他孩子,希望得到他们的认可。

当孩子长大后,他们会变得非常小心,害怕自己的话是错的,别人会忽略他们,让别人没有尊严,会被别人欺负。

001,让孩子感受父母无条件的爱

“童话大王”郑元杰曾经告诉记者他的另类成长历史。

当他在小学四年级时,老师曾经分配作文“早起的鸟儿有虫吃”。他写了一篇文章《早起的鸟儿有虫吃》,这篇文章是基于他二年级时做扒粪工的经历。

他认为:“首先你必须弄清楚你是鸟还是虫。如果你是一只鸟,你会早起并且有充足的食物和衣服。如果你是一只虫子,你会在清晨被杀死,所以要睡得晚。”

当老师的尊严受到挑战时,他被命令在全班面前说一百遍:“郑元杰是这个班最弱的人”。

郑元杰说了70或80遍后,他受不了了。在他说了70或80遍之后,郑元杰拉下桌子,开枪了。结果,他被一团烟赶出了教室。郑元杰意识到他有麻烦,在他父亲来学校之前写下了考试。学校决定开除他,他父亲的求情和道歉毫无用处。

在回家的路上,父亲没有责备他,而是说,“儿子,没关系,我在辅导你。”

心理学家弗洛姆说:只要我爱一个人,我就应该接受他的本来面目,而不是要求他成为我想要的样子,这样我就可以把他当作一个对象。

这句话告诉我们,最好的家庭教育是:父母可以保护孩子的本来面目,照顾好孩子的独特性,不要用外界的眼光来压制孩子,这样孩子就会在父母的爱和关爱下走向美好的未来。

感觉到父母无条件地爱他们的孩子,他们有安全感和归属感。当他们长大后,他们会无所畏惧地四处流浪,因为他们知道他们的父母一直是他的支持者。这样的孩子生活充满自信。

002.尊重孩子的愿望,让他们有自己的意见。

富兰克林小时候住在一个非常民主的家庭。他母亲非常尊重他的愿望和想法。在一些不涉及原则的问题上,她只给了富兰克林一些建议。至于做什么,她尊重富兰克林的愿望和想法,这使富兰克林从小就非常独立。

富兰克林五岁时沮丧地对母亲说:“妈妈,我不快乐,因为我没有自由。”萨拉想知道她是否对她的孩子太严格了,这导致他们反抗他的控制。所以莎拉决定给她的孩子更多的自由。

第二天,她没有像往常一样规定儿子的日常生活,而是让富兰克林自由地做他喜欢的事情。

富兰克林非常快乐,开始了他的自由生活。那天晚上,他变成了一个又累又脏的孩子,拖着脚回家。第二天,他开始让妈妈安排日常生活。

“孩子的问题是父母的问题”说:“让孩子成为他们心灵的主人。"

尊重孩子的愿望和想法,给予他们决定和选择的权利。父母的尊重和支持将使孩子真正成为他们心灵的主人,成为独立的人。这样,面对生活中的所有选择,他可以忽略外面世界的声音,而是倾听内心的声音,快乐成长。

003、教孩子巧妙拒绝

教孩子用“我”的句型表达他们的想法可以显示他们的主权,并对他们的感受和想法负责。当孩子们思考如何用“我”的句型表达自己时,他们也会更清楚地了解自己内心的想法和感受。

例如,当一个孩子说,“你永远不知道如何关心我,你太自私了”,它可以变成“我现在很难过,我需要你的关心”。

平时,我们可以用这种方式和孩子互动。钱宝有时直到午夜才睡觉。当我说他不听几次的时候,我会关灯。这时,他会说:“妈妈真烦人!哼!”,我会假装不明白,问他我讨厌什么,他会说出自己的想法:“我想看一会儿书,你在我读完之前关灯,真烦人。”

下次关灯时,我会问他:我们能关灯吗?钱宝会直接告诉我:妈妈,不

试着让你的孩子在生活中采取主动,和你的孩子讨论分阶段设定一些小任务。例如,每天主动向同学的父母打两次招呼,或者在购物时讨价还价,并努力成为班上第一个发言人。

有时候,当我出去给我的孩子买东西时,我会给钱宝一些钱,然后陪他去商店,让他学会讨价还价。一次他买内衣,老板说20元一条,钱宝当时只有15元。他对老板说,你能卖给我15元吗?我只有15元,但是老板不同意。

虽然没有成功的降价,但钱宝已经试图采取主动,平静地接受被别人拒绝的现实。在生活中,他经常主动与他人交流,表达自己的想法和愿望,这可以使孩子更自信、更大胆、更自信,说话也更自信。

对那些没有信心拒绝别人的孩子来说,这并不容易,因为他们的身体和语言会背叛他们,让他们感到内疚,或者他们的口语和肢体语言会让他们感到被攻击。

因此,当我们表达我们的拒绝时,我们也需要互相尊重。肢体语言应该与口语一致:坚定、平静和放松。父母可以和他们的孩子练习眼神交流。例如,当拒绝时,他们可以试着让孩子观察自己2-3秒钟,慢慢延长时间,并学会拒绝时直视对方的眼睛。放松,不要低头或点头。

父母应该鼓励他们的孩子在平时拒绝他们自己的要求。他们应该冷静,看着我们的眼睛,拒绝。

有时钱宝会推迟他的作业和周日的作业。他星期六没有完成它。周日早上,我会一遍又一遍地推他。起初,这个孩子不敢反抗,阻止了他愤怒的写作。后来,他慢慢开始抗议。现在很自然地对我说,我现在没有心情写作。我想下午写信。你不用推我。我会安排我自己的事情。

拒绝和被拒绝都是孩子们需要经历的心理体验。有些孩子害怕在被拒绝后感到失望和痛苦。他们会感到被别人拒绝,也会让别人失望和痛苦,所以他们不敢拒绝别人。

事实上,让孩子试着被拒绝,可以让孩子意识到边界线的重要性,生活中该做什么,不该做什么,不是我们一句话就能让孩子明白,更多的实践才能真正理解,孩子的边界意识需要父母拒绝意识。

例如,当一个孩子已经能够独立地穿衣吃饭,并要求我们给他穿衣吃饭时,我们必须拒绝孩子的要求,让孩子知道这是他自己的事。我们有权拒绝。

随着时间的推移,孩子们会意识到边界线,当被其他人拒绝时,他们将无法理解。与此同时,当其他人想触摸自己的边界时,他们也知道如何拒绝。

结论:听话和理智的孩子当然让人放心,但我们也应该注意我们的孩子是否已经不会拒绝了。心理想法被隐藏了吗?他人的需求高于自己的需求吗?与获得他人的好评相比,孩子过自己的生活,倾听自己内心的声音是最重要的。你怎么想呢?

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